Vici

[Senca]

Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše
probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti.
Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji
polovici obrazca napišejo kaj so postorili glede problema. Pilot nato
pred naslednjim letom prebere obrazec. Naj še kdo reče da inženerji
nimajo smisla za humor.
To so dejanski izpisi iz takšnih obrazcev pri letalski družbi Quantas.
Quantas je edina velika letalska družba, ki še ni imela hujše letalske
nesreče.


P: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave.
M: Leva notranja guma skoraj menjana.

P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo
M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu.

P: Nekaj razrahljano v kabini.
M: Nekaj zategnjeno v kabini

P: Mrtve muhe na steklu.
M: Naročil žive muhe.

P: Avtopilot nastavljen da drži višino se spušča 200m/min
M: Na tleh ne morem poustvariti problema

P: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju.
M: Sledi odpravljene.

P: Glasnost DME je neverjetno visoka.
M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno višino.

P: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo.
M: Za to pa so tam.

P: IFF ne deluje.
M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF.

P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu.
M: Sumim da imate prav.

P: Manjka motor št. 3.
M: Po kratkem iskanju našel motor št. 3 na desnem krilu.

P: Letalo se odnaša čudno.
M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni.

P: Radar mrmra.
M: Radar reprogramiran, da ima besedilo.

P: Miš v kabini
M: Inštalirali mačko.

P: Izpod instrumentne plošče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec
tolkel po nečem s kladivom.
M: Odvzel kladivo pritlikavcu.

[Senca]

Direktorski
Novopečeni šef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je
vstopil prvi obiskovalec, je pograbil telefonsko slušalko in rekel:
"Ja, gospod direktor, res je bil lep večer pri vas. To bi morala še
kdaj ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!""
Ko je odložil slušalko, se je obrnil k obiskovalcu.
"Želite?"
"Prišel sem vam priklopit telefon!"

Koliko je ura?
Policaj vpraša kolega..
-Koliko je ura?
-Deset in deset.
-Ne me zajebavat? Reci dvajset!

Lačen
Na hišna vrata potrka berač in reče precej debelušni gospodinji, ki mu
je odprla vrata:
"Lačen sem! Že cel teden nisem jedel!" ji je potožil.
"O, srečnež!" je vzkliknila gospodinja.
"Ko bi le tudi jaz imela tako močno voljo!"

Na letalu
Štef in duhovnik sedita skupaj na letalu. Takoj, ko se dvignejo na
potovalno višino, uleti stevardesa in začne pobirati naročila.
Štef si zaželi viskija s kokakolo in stevardesa mu ga prinese. Nato
stevardesa vpraša še duhovnika, če bi kaj spil. Ta ji z gnusom na
obrazu odgovori:
"Raje vidim, da me brutalno posili deset kurb, kot pa da se žganje
dotakne mojih ustnic!"
Štef takrat prime svoj kozarec, ga pomoli nazaj proti stevardesi in reče:
"Jaz tudi, prosim. Nisem vedel, da imate tudi to na izbiro."

O poroki
Žena (histerično): "Bolje bi bilo, če bi se poročila s hudičem !!!"
Mož (totalno cool): "Draga, poroke med sorodniki so prepovedane."

Dojenček
Blondinka drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in za vsak
slučaj še enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih:
"Če otrok noče piti kravjega mleka, ga prekuhamo."

Sadisti, mazohisti, nekrofili...
Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman
na klopci in se dolgočasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in
predlaga:
Ulovimo eno mačko!
Sadist doda: Ulovimo eno macko in jo mučimo!
Serijski morilec: Ulovimo eno mačko, jo mučimo in ubijmo!
Nekrofil: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo in nategnemo!
Piroman: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo, nategnimo in zažgimo!
Vsi pogledajo mazohista in pričakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne pogled
in reče: Mijav

Samomor
Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h.
Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z
mosta in naredil samomor.
Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: ''Stavim
5 tisoč da bo skočil!''
Blondinka odvrne: ''Ok velja!''
Gledata naprej moški skoči z mosta in blondinka da
rjavolaski pet tisoč.
'' Ne morem sprejeti tega denarja'' pravi rjavolaska.
''gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil.''
'' Ne ne! moraš vzeti. Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si
nisem mislila da bo skočil še enkrat."

STEVARDESA
Novorojena deček in deklica sta s štorkljo letela nad deželo k svoji
družini. Pa se oglasi deček:
"Si tudi ti zdaj prišla na svet?"
"Kaj si mislil, da sem tvoja stevardesa?" se je oglasila deklica.

Sosedi
Srecata se sosedi. Prva: " Gospa, pa menda niste kaj bolni, ze 14 dni
vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše."
Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem
spraševala, ali je vojna!"

[Senca]

Bankarski
Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi pare, pruži mu formular:
- Potpišite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 e.
- Evo, potpišite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati.
Babo mi je reko da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jašta.
Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDJE, j**o TE OTAC BLESAVI!!!
Potpiše Mujo.
- Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izađe, sretne službenika iz prve banke.
- I? Jesi li dobio pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što nisi kod mene potpisao?!
- E, OVAJ MI JE BOLJE OBJASNIO.

[Senca]

Japanska tradicija


Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu:
- Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.
- Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici.
Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:
- Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu:
- To ti je bila tradicionalni japanski jiu-jitsu.
I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li da mu pokaže još nešto iz Japana.
- Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.
Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:
- Pa šta sad to bi?
- To ti je bio ka-ra-te, a Haso će:
- Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!
- Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.
Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:
- Haso pa šta to bi?
- E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.

[Senca]

MISEL DNEVA:


Pametne ženske utišajo moške tako,
da dvignejo noge,
neumne pa tako,
da dvignejo glas.

[xray80]

[Soundfreak]

http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w

Skor sem s stola zlezu, tok sem se smejal!!!!

[Senca]

- Mama, ali lahko oblečem mini krilo?
- Ne!
- Mama, ali se lahko našminkam?
- Ne!
- Mama, ali lahko obujem čevlje z visoko peto?
- Ne!
- Ampak mama, saj imam že 18 let!!!
- Vem, Marko, vem...

[Senca]

MISEL VIKENDA:

Ljubi svojega bližnjega,
vendar pazi,
da te pri tem ne dobijo.

[before]

Senca,
kaj bi mi brez tebe! Še posebej zažgejo tvoje MISLI DNEVA, ki bodo upam, postale tradicionalne.
_________________
Cenite to kar imate in stremite k boljšemu! To je moj recept za zadovoljstvo.

Audiohedonist

[gcn64]

ewo še jaz ruknem gor en vic:

Stoji neka ženska na blagajni v supermarketu in plačuje, zadaj pa pride še en kupec (moški). Pa reče ženski: ti si pa SIGURNO samska.
Pa tak ona gleda okoli ful začudena kak je on zdaj to vedo. Pa gleda na izdelke, ki jih ma gor na traku če bi lahko on iz tega to sklepal pa ji ne pride nič pametnega na misel. No in končno po nekaj časa ona njega vpraša: gospod kako ste pa vedeli da sem samska?
In on ji odgovori:
MA GRDA SI PI.KA TI MAT..NA!

[Senca]

MISEL DNEVA:

Dekleta so kot vaze.
Dokler v njih nekaj ne daste,
so samo za okras.

[Senca]

Moz, zdravnik, in zena sta se skregala pri zajtrku.
On, ves besen, vstane in odide in ji spotoma
zabrusi: "In v postelji si tudi zanic!".
Po nekaj casa se je umiril in se zelel opraviciti,
zato jo je poklical.
Dolgo casa je zvonilo, ko zena koncno dvigne telefon.
"Kje si bila tako dolgo?"
"V postelji".
"In kaj si delala tako pozno v postelji?"
"Iskala sem drugo mnenje!"

[audiofill]

Mater, zadnji dnevi so pa adrenalinski. Najprej zadanem kaufen keša, za konec me pa zalotijo srati ga z dvojčicama...

http://www.vestisrbija.com/osvojio-pola-miliona-evra-u-kladionici/?id=559091

http://www.vestisrbija.com/uhvacen-u-preljubi-sa-dve-sestre/?id=559024

[Senca]

NAJLEPŠA VELIKONOČNA ZAJČKA: