Vici

[Senca]

-Teacher: can u tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?


- Student: smo-king, drin-king & f..-king

[Senca]

Gentleman...

Mlado deklico je Gorenjec končno pregovoril, da se je usedla v njegov avto in sta se malo peljala .
Potem je parkiral in jo je prijel za roke, jo pogledal globoko.
Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati in Gorenjec ji je zašepetal:
"Ni mi lahko, toda nekaj te moram vprašati."
Deklica vsa v pričakovanju reče:
"Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me."
Gorenjec vpraša:
"Ali boš dala kaj za bencin?" .

[Senca]

AKCIJA OČISTIMO SLOVENIJO:

[Senca]

Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo. Posebej carinike.

"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"
"Odvisno od letnika..."

Kakšen je slogan Društva nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.

Vse gobe so užitne. Večina celo večkrat.

Kateri so položaji stikala na vibratorju?
'Fuck on' in 'Fuck off'.

Kaj je vrhunec samoljubja?
Če med orgazmom kličeš svoje ime.

Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?
Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.

So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'.
"Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."

Blondinka rešuje križanko -
Osnovna šola (dve črki) : NE

Ljubezen je kot šah - vedno te zajebe neki konj, medtem ko osvajaš kralja.

[pasuljaris]

Ljubezen je kot šah - vedno te zajebe neki konj, medtem ko osvajaš kralja.

Senca - si ¨pešaltal¨ ?
_________________
Usoda se igra s človekom, človek pa igra na trobento.

[Senca]

[audiomaniac]

Polde bankrotira in kmalu se pojavi rubežnik pred njegovo hišo.
Ogleda si skromno opremo in vpraša Poldeta kaj sploh ima pametnega za rubit.
Polde mu ponudi televizor, le da nekam slabo vleče.
Ne, hvala!
Polde mu ponudi pralni stroj, le da nekaj pušča.
Ne, Hvala!
Polde premišljuje in se spomni na psa..zanikrno tresoče ščene. Rubež ga z odporom odkloni.
Polde ne ve več, kaj bi, pa mu kot zadnje ponudi še ženo: "Pojdite gor leži v spalnici."
Rubež se res odpravi v spalnico, pride hitro nazaj in reče: "A bi lohk še enkrat vidu psa?"


_________________
I may not always be right; but, I'm never wrong !

[before]

Protestira 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:
Jeli, a sta to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitkartu iz džepa i kaže:
- Evo, možeš odmah sutra početi da radiš u mojoj firmi.
A ovaj će njemu:
Pa j**o te, gde nadješ bas mene od ovih 5.000 ljudi...
_________________
Cenite to kar imate in stremite k boljšemu! To je moj recept za zadovoljstvo.

Audiohedonist

[ajka]

_________________
~ ** ~

[Senca]

Haso na službenom putu, a njegova Fata ima 50 godina.On joj šalje čestitku na kojoj je napisao: Sa 20 godina, si bila kao pupoljak od ruže, sa 30 si bila kao čokolada, sa 40 si bila, kao šampanjac, a sad sa 50 si, samo stara baba.

Naravno je to Fatu oneraspoložilo i ona napisa Hasi odgovor: pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si dijelio, sa najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, a zato, dragi Haso tebi u utjehu, sa starom babom, spavaš samo ti.

[pasuljaris]

_________________
Usoda se igra s človekom, človek pa igra na trobento.

[ajka]

Aktualna


Pred nebeškimi vrati stoji tip in vpije:

Pa kaj je to?
Kaj jaz počnem tukaj?
Star sem 45 let, redno telovadim, ne kadim, ne pijem, zgodaj hodim spat in sedaj se znajdem tukaj.
Verjetno je to kakšna pomota!
Prosim vas, dajte preveriti.


Ne vem...
Še nikoli se nismo zmotili, - pravi sv. Peter - bom pa vsekakor preveril. Povejte ime in priimek.

K. Kuštrin...

Kaj ste pa po poklicu?

Zdravnik...

Sv. Peter nekaj časa brska po knjigi in reče:

Aha, našel sem vas! Po naših podatkih ste umrli od starosti.

To je nemogoče! Pošlušajte, star sem 45 let!

Ne vem, - reče sv. Peter - mi smo sešteli vse ure, ki ste jih predložili

za obračun opravljenih ur in ko smo sešteli, je izpadlo nekaj več kot 106 let...
_________________
~ ** ~

[audiomaniac]

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:

"Hodam ja čaršijom, kad
odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil' ga podig'o?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže: "1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker: "Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo: "Muharem"
Spiker: "I šta sad?"
Mujo: "Ako može jedna pjesma za Muharema....."


_________________
I may not always be right; but, I'm never wrong !

[audiofill]

Par dobrih na temo Chuck Norris:

Chuck Norris je mrtev že 10 let. Ampak se mu smrt ne upa približati, da bi mu to povedala.

- Koliko sklec je naredil Chuck Norris? Vse!

- Chuck Norris je edini, ki se lahko podpiše na zvočni zid.

- Chuck Norris je preštel do neskončno. Dvakrat.

- Chuck Norris je tako nevaren, da ovce njega štejejo, ko grejo spat.

- Ko je bil Chuck Norris mulc, nikoli ni močil postelje. Postelja se je sama poscala od strahu.

- Chuck Norris je že bil na Marsu. Zato tam ni sledov življenja.

- Chuck Norris se ne boji teme. Tema se boji njega.

- Ko Chuck Norris ne zmore več, Petra Majdič vztraja!

[Senca]

Chuck Norris je sam zgradil hišo v kateri se je rodil!!!