Vici

[janzi]

nova kolekcija kopačk



Slovenija:



Hrvaška:




_________________
''You can hear a lot by listening !!''

[Urban25]

[before]

Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih vratih,
komu prej odpreš?
Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.

Znanstveniki so odkrili hrano, ki ženski za 90% zmanjša željo po seksu.
Imenuje se poročna torta.

Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam. Žena me je vpraŠala, kaj je
na televiziji.
Rekel sem, da prah.

Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene?
Ker si sami to želijo.

Sine očetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo
svojih
žen dokler se ne poročijo z njimi?"
Očka nazaj: "Sine, to je povsod tako."

Na kolidžu so morali napisati kratko zgodbo s čim manj besedami.
Vsebovati pa je morala naslednje elemente:
1. religija
2. sex
3. skrivnost
Samo ena zgodba je dobila 10. Naslednja: "O Bog, noseča sem! Ko bi le
vedela, kdo je bil!"

V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso.
V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.

Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara.

Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal.

Verjetnost, da z marmelado namazan kruh pade na tla z namazano stranjo je
premosorazmerna ceni tepiha.

Denar res ni vse.
Obstajajo tudi kreditne kartice in potovalni čeki.

Vzemi si čas za prijatelja, sicer ti bo čas vzel prijatelja.

Newton laže.
Lahke padajo hitreje.

Davkov nisem plačal pet let, pa me še vedno niso črtali s seznama
davkoplačevalcev.

Želim umreti mirno v spanju, kot moj dedek, nikakor pa ne v paniki, kot
potniki na njegovem avtobusu.


_________________
Cenite to kar imate in stremite k boljšemu! To je moj recept za zadovoljstvo.

Audiohedonist

[jernejc]

Bogataševa in delavčeva žena sta imeli istega dne rojstni dan.
Delavec vpraša bogataša, kaj je kupil ženi.
Bogataš mu odvrne "Porša in mega diamantni prstan".
"Zakaj pa porša?", vpraša delavec.
Če ji prstan ne bo všeč, se bo vsedla v avto in ga bo šla
zamenjat!
"Kaj pa ti?", praša bogataš.
"Ja, jaz sem ji pa kupil natikače in vibrator", reče delavec.
"Zakaj pa vibrator?", se začudi bogataš.
"Hja, če ji natikači ne bodo všeč, se lahko jebe!!!"

[audiomaniac]

noče slike vzet ker je bmp
_________________
I may not always be right; but, I'm never wrong !

[Senca]

V bazo Tujske legije v puščavi je na dolžnost prišel nov general.
Že prvi dan je šel na obhod baze in med obhodom je opazil zvezano mulo za steber.
Vprašal je najbližjega čemu služi ta žival tukaj.
"Gospod general, mula je za zabavo vojakov. Veste kako je, dolgo smo tukaj brez žena in..."
"Dobro, potem ji pa malo uredite prostor, naredite streho in malo ogradite!" ukaže general.
Čez mesec dni tudi general ni mogel več zdržati v puščavi in se odloči da se bo tudi on malo zabaval z mulo.
Ukaže stražarju da mulo drži da se nebi premikala, medtem ko bi on opravil zadevo.
Ko opravi in se oblači, olajšan in zadovoljen vpraša stražarja:
"Povej mi junak, ali običajni vojaki delajo to tako kot mi generali?"
"Pa obstaja ena razlika, general. Običajni vojaki praviloma mulo zajahajo in odjahajo do najbližjega naselja kjer se nahaja javna hiša!"

NAUK ZGODBE:

TUDI KO MISLIŠ DA VSE ZNAŠ IN TUDI ČE SI ŠEF, VPRAŠAJ IN ZAHTEVAJ OBRAZLOŽITEV,
KER NI NUJNO DA JE TVOJA LOGIKA VEDNO PRAVILNA!

[Senca]

Šiptar kliče rešilca!

[xray80]

Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki matori deda.

Stane pored devojke i kroz pet minuta počne standardnom forom.

Povuče je za rukav i veli: Ajd, ustani da ja sednem, mlađa si.

Odjebi, budalo matora, kaže devojka ni pogledavši starca.

Zatim sledi ono uobičajno srpsko pičkaranje.

Veli starac: Jebem ti mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku i
strinu i sve po spisku da ti jebem.

A devojka če onako opušteno:
Kad možeš toliko da jebeš, možeš i da stojiš.

[Senca]

[marantz]

EN MALO ZLOBEN:

Pride Eva nekega dne k Adamu in mu rece: "Adam daj me!"
Pa jo Adam pogleda in rece: "Ma ja! Saj sploh nimas luknje."
Eva zalostna stece k mlaki, kjer jo ogovori caplja: "Eva kaj je?
Zakaj joces ?"
Eva odvrne: "Adam me noce. Pravi da me nima kam..."
Rece caplja: "Ti samo razsiri noge, bom jaz poskrbela za to."
In res Eva razsiri noge, caplja porine kljun vmes. Od takrat
imajo caplje rdec kljun, zenske pa luknjo.


Eva se vesela vrne k Adamu in reče: "Luknjo imam, daj me!"
Adam pogleda in ji odvrne. "Ma daj, ni kosmata, ni užitka, nima
smisla."
Eva zopet pade v jok in stece do drevesa,kjer sreca opico in ta
jo vprasa: "Eva kaj je narobe?"
Eva pravi: "Adam me noče ker nimam kosmate", opica pa pravi:
"Ni problema, ti samo razsiri noge bom jaz poskrbela za to."
Eva razsiri noge, opica pa si iz riti izpuli dlake in jih da Evi.
Od takrat imajo opice gole riti zenske pa kosmate.........
Pa se Eva vrne k Adamu in mu reče daj me! Adam pogleda OK! in
gresta nakar začne nekaj škripat in Adam popeni, pa kaj je
to,sploh ne gre nikamor in vse je suho. Eva v joku steče do
potoka, pa priplava do nje ribica in jo vprasa:
"Eva zakaj jočes?"
Eva ji pove, kaj jo teži in ribica odvrne: "Ti samo razširi noge,
bom jaz poskrbela za to!"


Ribica skoči noter, parkrat pomiga in nazaj v vodo.



TU PA NI CISTO JASNO ALI OD TAKRAT SMRDIJO PIčKE PO RIBAH ALI
RIBE PO PIČKAH
_________________
lp
Tomislav

[before]

@marantz
Sem ga že skopiral, preden administrator izbriše!
_________________
Cenite to kar imate in stremite k boljšemu! To je moj recept za zadovoljstvo.

Audiohedonist

[audiofill]

http://www.youtube.com/watch?v=3Lfktbsg2MA

[igorm]

Še en podoben kot malo višje zgoraj:
----------------
Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene?
Zato, ker cajt za šankom mine hitreje!

[Senca]

[mestn pu]

Mož in žena, oba globoko verna katolika, se zmenita, da se bo tisti od njiju, ki bo šel prej na oni svet, oglasil zakoncu iz onostranstva in mu povedal kako je kaj tam.

In mož umre, čez kakšen mesec se žena zvečer usede za mizo in kliče njegovega duha, dokler se ta res ne oglasi..

"Ohhh, možek, kako se kaj imaš?"

"Seks pred fruštkom, seks med fruštkom, seks po fruštku, seks do malce, seks za malco seks po malci, seks do kosila, seks med kosilom, seks po kosilu, seks celo popoldne, seks pred večerjo..in tako do konca dneva..."

"Ojej, nisem vedela, da je v nebesih tako živahno???
"Ma kaki nebesa, zdaj sem zajček na Siciliji.