Vici

[boraomega]

Specificnosti srpskog jezika su brojne, ali ovo su tri najegzoticnije:


Na trecem mjestu je, specificno za srpski jezik, "prošlo neodredeno vrijeme".
Predstavnik je rec 'nomad - npr.
""" 'Nomad sam išla na pijacu da kupim jaja."""

Drugo mjesto zauzima "buduce neodredeno vrijeme", koga predstavlja rec: jakom -
npr.
""" Stojane, ka'cemo da beremo jabuke? Jakom cemo, Milenija, ima vremena."""

Prvo mjesto drži najoriginalnija tvorevina koja postoji samo u Srpskom jeziku - "prošlo vrijeme u buducnosti".

Cesto se srece u situaciji kada, recimo, domacin juri prase po šljiviku.
Prase skici, beži, seljak ga juri, kliže se po blatu, pada, nervira se i, u
trenutku kada ga je skoro uhvatio za zadnje noge, prase sklizne, skikne i
šmugne kroz strnjiku u komšijino dvorište.
Tada domacin baci šajkacu i skuje paradoksalnu jezicku konstrukciju prošlog
vremena u buducnosti, koja je prikladna jedino u datom trenutku:

""" 'E, jeb'o sam te kad te stignem!"""

[before]

"Kaj naj storim, da mi bodo zrasle prsi?" je nesrečno zavzdihnila žena.

"Čisto enostavno!" ji je rekel mož. "Vzemi toaletni papir in se briši med dojkama!"

"In ti misliš, da bo to pomagalo?"

"Seveda bo! Če na riti deluje, bo tudi na prsih!"


_________________
Cenite to kar imate in stremite k boljšemu! To je moj recept za zadovoljstvo.

Audiohedonist

[Senca]

DOBRO JE VEDETI:

Za vse tiste, ki tega še ne veste;
ženske so pravi angeli...


Tudi če se jim polomijo krila...
lahko letijo naprej...

[Senca]

Pa še ena skrita kamera:

zaljubljena policista

[audiofill]

Par krepkih...

Blondinka je kupila opremo za smučanje na vodi in sedaj išče morje s primerno strmino.

Kako vemo, da je avtomehanik seksal?
Ima čist sredinec.

Na carinski kontroli, tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik vpraša šoferja:
"Kaj prevažate?"
"Nič, v Krko grem po kotracepskijske tablete."
"Odprite cerado!"
Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih žensk!"
Voznik se udari po čelu: "Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je petek in v firmo vračam reklamacije."

Človek pride na recepcijo hotela:
"Koliko stane prenočevanje v tem svinjaku?"
"20 Eurov na svinjo."

"Si ti rojen v zakonski zvezi?"
"Delno."
"Kako delno?"
"Ata je bil poročen, mama pa ne."

Spolni manijak pride na pregled k zdravniku.
Zdravnik: "Z masturbiranjem morate prenehati."
"Zakaj?"
"Rad bi vas pregledal."

Babica in deda se odločita, da bo deda poskusil z viagro. Zvečer ona leži v postelji, deda pa pride do vrat spalnice in potrka.
Babica: "Pa pridi že, zakaj trkaš?"
Deda: "Ne vprašaj, zakaj trkam, vprašaj, s čim trkam!"

Ni res, da so vse ženske enake. Neketere so še slabše.

Stuširam se vsak dan, pod pogojem, da je prva nedelja v mesecu.

Nikoli ne pijem, razen ko sem v družbi ali sam.

Nekoč se je oblačila na kredit, zdaj se slači za keš.

Sta dve osnovni resnici:
1. Ženske so pametnejše od moških.
2. Zemlja je ravna plošča.

Ni greh biti grd, ampak ti pa že pretiravaš.

Peki so čudni ljudje. Noter dajo malega in mehkega, ven pa potegnejo velikega in trdega.

Najhujše, kar se ti v zakonu lahko zgodi je, da tvoja žena postane vdova.

Nobena ni toliko grda, kolikor lahko jaz popijem.

Če drži, da pametnejši popušča, je moj tamali vedno bolj pameten.

Ženska je kot alkohol.
Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra.

Jaz ne potrebujem blondinke, tudi sam sem na trenutke glup.

Moški gospodarijo svetu, ženske pa moškim.

[djpiky]

Raziskave potrjujejo, da ima pitje enake učinke kot joga.

Savasana
Position of total relaxation.

Balasana
Position that brings the sensation of peace and calm.

Setu Bandha Sarvangasana
This position calms the brain and heals tired legs.

Marjayasana
Position stimulates the midirift area and the spinal comumn.

Halasana
Excelent for back pain and imsomnia.

Dolphin
Excelent for the shoulder area, thorax, legs, and arms.

Salambhasana
Great excersice to stimulate the lumbar area, legs, and arms.

Ananda Balasana
This position is great for masaging the hip area.

Malasana
This position, for ankles and back muscles.


Pigeon
Tones the body, and builds flexibility and helps get rid of 'stress'.

[pasuljaris]

http://www.njuskalo.hr/hi-fi-komponente/aiwa-dupli-deck-oglas-713978

[djpiky]

Spoštovani zaposleni na tehnični pomoči,

Lansko leto sem nadgradil program >Dekle 7.0< v >Žena 1.0<. Kmalu sem opazil, da je novi program začel nepričakovano nalagati aplikacijo "Otrok 0.5, kar mi je vzelo veliko prostora in financ. Za dodatek, >Žena 1.0< se je samodejno inštalirala v vse ostale programe in sedaj nadzoruje celoten sistem. Aplikacije, kakor so >Noč za poker 10.3<, >Nogomet 5.0<, >Lov in ribolov 7.5< in >Dirke 3.6< ne funkcionirajo več - sistem se podre vsakič, ko jih poskušam zagnati. Programa >Žena 1.0< ne morem obdržati v ozadju, ko delujejo drugi programi. Razmišljam o vrnitvi k programu >Dekle 7.0<, vendar programa >Žena 1.0< ne morem odinštalirati.
Prosim, pomagajte!

Hvala,

zaskrbljen uporabnik

ODGOVOR:

Spoštovani zaskrbljeni uporabnik:

To je zelo pogost problem velike večine moških uporabnikov.

Veliko moških uporabnikov nadgradi >Dekle 7.0< v >Žena 1.0<, misleč, da je to le še eden od programov za sprostitev in zabavo.
>Žena 1.0< je OPERACIJSKI SISTEM in je programirana, da dela VSE!!!
>Ženo 1.0< je nemogoče izbrisati ali jo vrniti v stanje programa >Dekle 7.0<. Deinštalacija ni mogoča, ne da bi se ob tem podrl celoten sistem. Ne morete se vrniti na >Dekle 7.0<, ker vam >Žena 1.0< tega ne dopušča. Poglejte v priročnik >Žene 1.0< v poglavje >Opozorila - Preživnine - Skrbništva<.
Priporočamo, da obdržite >Ženo 1.0< in improvizirate primerno situacijam. Predlagamo inštalacijo programa "Da, draga" v izogib nenamerno napačnim ukazom >Ženi 1.0<. Najbolje je, da shranite komando >C:OPRAVIČILO<, kajti večinoma jo boste potrebovali, da se bo >Žena 1.0< vrnila v normalno stanje. >Žena 1.0< je čudovit operacijski sistem, vendar je zelo občutljiva.
>Ženo 1.0< dobite vključno s številnimi programi, kot so >Čiščenje 3.0<, >Kuhanje 1.5< in >Urejanje računov 4.2<. Vseeno bodite previdni, kako dodatne programe uporabljate. Neprimerna uporaba bo samodejno zagnala program >Nagajanje 9.5<. Če se vam bo zgodilo to, je edini način za ponovno normalno delovanje >Žene 1.0< inštalacija dodatnih programov. Priporočamo >Rože 2.1< ali za težje primere >Diamanti 5.0<.

OPOZORILO!!! NIKOLI in pod nobenimi pogoji ne inštalirajte programa >Tajnica s kratkim krilom 3.3<. Ta program ni združljiv s sistemom >Žena 1.0< in vam bo povzročil nepopravljivo škodo.



Srečno,

Tehnična pomoč

[audiofill]

Fight in posredovanje redarjev:

http://www.youtube.com/watch?v=ybVb3t560oY

[gorko1]

Tarzan je celo življenje živel v džungli in ni imel pojma o seksu.
Jane se je odločila, da mu to obrazloži zelo simbolično, kot otroku:

- Tarzan, to kar tebi visi med nogami je kot cunjica. A to, kar je med
mojimi nogami, je pa kot pralni stroj. Torej moraš ti svojo cunjico oprati
v mojem pralnem stroju.

Naslednjih pet noči je Tarzan pral svojo cunjo kar brez predaha.
Ko je že precej izmučena Jane uspela priti do sape, mu reče:

- Tarzan, poslušaj me. ... Preveč pereš ti svojo cunjo. Izpral je boš.
Moraš malce redkeje, nekako na tri do štiri dni.

Tarzan jo posluša in naslednji mesec Jane ni niti povohal.
Jane, že malce iznervirana, vpraša Tarzana:

- Tarzan, kaj ti je? Zakaj že cel mesec nisi opral svoje cunjice v mojem
pralnem stroju?

Tarzan ji ves vesel in srečen pove:

- Tarzan naučil prati na roke!!!!

[before]

V hudem sneženjem se zgodi huda
prometna nesreča, v katero sta udeležena nek moški in ženska, vsak s svojim avtomobilom. Oba avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg,
presunljivo pa se voznika nista poškodovala. Oba se skobacata iz
avtomobila, si ogledujeta situacijo in ženska reče: "Torej... vi ste moški.. zanimivo.
In jaz sem ženska. Vau, poglej kaj se je zgodilo z avtomobiloma.. midva pa sva ostala povsem nepoškodovana. To je verjetno usoda. Verjetno nama je usojeno, da se spoznava in postaneva prijatelja in živiva skupaj do konca najinih dni."

Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se strinjam, to mora bit usoda."
Ženska nadaljuje: "In poglej to... še en čudež. Moj avto je popolnoma
uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo usoda želi, da spijeva to vino in proslaviva najino srečo."

Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja, odpre steklenico in
jo nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj ženski. Ženska
zapre steklenico in jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame steklenico in jo vpraša: "Vi ne boste?"
Ženska odgovori: "Ne.. bom raje počakala, da pride policija."

NAUK te zgodbe: NE IGRAJTE SE Z ŽENSKAMI
_________________
Cenite to kar imate in stremite k boljšemu! To je moj recept za zadovoljstvo.

Audiohedonist

[Senca]

OBVESTILO DELOVODJE:

[Senca]

DOMAČA MASKA PROTI GRIPI:

[Senca]

ALI STE VEDELI?


Ali ste vedeli, da ko ženska obleče usnje, srce moških začne hitreje utripati, grlo se jim suši, kolena šibijo in moški začnejo misliti iracionalno!



Ste se kdaj vprašali zakaj?






To je samo zato, ker ona diši kot nov avto!

[audiofill]

Statement of the century:

If women are so bloody perfect at multi-tasking, how come they can't
have a headache and sex at the same time?




Navihani Plečnik...




Priročnik za žene iz 1955: