Vici

[Puskin-1]

Kakšna je razlika med kupom peska in kupom dojenčkov?

Peska ne moreš z vilami nakladat!

[Senca]

Kako bi Titanik izgledal sinhroniziran v slovenščino - odlomek!

[Senca]

ZNANJE SEKSA
Zvečer nekdo pozvoni na vrata zakonska para. Žena je doma in odpre
vrata. Zunaj stoji moški, ki žensko vpraša:
"Ali znate seksati?"
Ženska je vsa iz sebe in mu pred nosom zaloputne vrata. Enako se
zgodi naslednji večer. Žena je o dogajanju povedala možu, ta pa se je
odločil, da bo naslednji večer ostal doma in moškega pričakal za
vrati. Tretji večer je zopet pozvonilo. Žena je odprla vrata, zunaj
je bil isti moški, ki je vprašal:
"Ali znate seksati?"
Žena, opogumljena, ker se je za vrati skrival njen mož je odgovorila:
"Ja, znam!"
"Potem pa poskrbite, da bo vaš mož seksal z vami, ne pa z mojo ženo!"

PRILOŽNOST
Tašča se je onesvestila. Ko jo je zdravnik pregledal je rekel njenemu zetu:
"Da bo prišla k sebi sta potrebni le dve rahli klofuti!"
in se pripravil, da jo bo spravil k sebi.
"Ne, prosim, doktor, ne! Dajte, jaz jo bom z veseljem prebudil. Na
to priložnost čakam že deset let!"

ŠTEVILKA
Mož se je odločil, da bo ženi za rojstni dan kupil lep kostim, zato je
obiskal prodajalno in res izbral prelep kostim. Prodajalka ga je
vprašala, katero številko potrebuje, on pa je pojasnil:
"Za številko ne vem, toda ko doma vstane s kavča, mi z ritjo zakrije
celoten ekran televizije, ki v diagonali meri 70 cm!"

PRIJATELJ
"Veš, da mi je žena ušla z mojim najboljšim prijateljem Poldetom."
"Kolikor vem, Polde ni bil nikoli tvoj najboljši prijatelj."
"Prej ne, zdaj pa je!"

BREZ TVEGANJA
Na pogrebnem podjetju vprašajo zeta, ki mu je umrla tašča:
"Naj taščo pokopljemo, balzamiramo ali kremiramo?"
"Vse troje! Nočem tveganja!"

URNIK
Mož se vrne iz zdravniškega pregleda in pove ženi:
"Draga, danes sem izvedel, da bom v svojem življenju lahko le še
petdesetkrat seksal!"
"To je pa hudo! Takoj morava razporediti čas, kdaj bova seksala!"
"Sem že izdelal urnik, toda tebe ni na njem!"

KUMARIČNA MASKA
"Se ti ne zdi, da mi kumarična maska pomaga k lepšemu izgledu?"
"Točno, draga. Ne vem pa, zakaj jo vsak dan odstranjuješ."

BOLEČE SRCE
"Žena, kar srce me boli, ko vidim kako se mučiš s kuhanjem in
čiščenjem stanovanja. Daj zapri vrata od dnevne sobe!"

[xray80]

Dva norca v norišnici.
Prvi drugemu polira tiča. Pa pride doktor mimo in vpraša norca kaj počne.
"G. doktor, poliram mu teleskop", pravi norec.
Pa ga gleda doktor: "Kak šen teleskop neki. A je vse v redu s tabo?"
Pa pravi norec: "Kako da ne... Včeraj mi ga je v rit porinil pa sem čisto vse zvezde videl."

[Senca]

Kako je pa tole izvedel?!???

[Senca]

Tole je pa ena najboljših, če ne celo najboljša, skrita kamera kar sem jih gledal.
Sem se tako smejal, da sem moral kar nekajkrat ustaviti predvajanje!

Ne moreš verjeti, kaj vse se ne spomnejo!

[audiofill]

IZJAVA TEDNA:

Mož predlaga ženi, da gresta na nudistično plažo, žena pa ni za to in pravi:

"Nočem, da vsi vidijo, da sem se poročila zaradi denarja!"

[Senca]

Na lepem prijazni:

[xray80]

Cigan se je poročil z Židinjo in imela sta sina.
Nekega dne mali sinko vpraša očeta:
- Oče, ali sem jaz Cigan, ali Žid?
- Zakaj vprašaš:
- Neki prijatelj mi hoče prodati kolo, pa ne vem ali naj zbijam ceno ali
naj ga ukradem !?

[janzi]

Vic tedna na Hrvaškem:

Došla Sanaderova žena kod ginekologa. Sjela na sto, razširila noge a ginekolog je upita: "I kako je pičkica danas?"

Ma eno ga doma, piše nešto.


_________________
''You can hear a lot by listening !!''

[audiofill]

http://www.slovid.com/damjan+murko+kot+posebni+gost/22393/video

Murko legenda. Če ga ne bi bilo, bi si ga bilo treba izmislit

[before]

[audiofill]

Hud epp:

http://www.youtube.com/watch?v=hrRn3kYdCos

[Senca]

Pozitivna stran toče:

[Senca]

Slo macho: