Vici

[audiofill]

http://www.bbshow.si/b-b-cartoon/b-b-risanka-10.del.html

[audiofill]

Misel dneva...

Vsak dan v èasopisu preberem osmrtnice, in vidim, da je bil vsak pokojnik nekaj po poklicu, da je bil zaposlen;
nikoli pa Å¡e nisem ob imenu pri osmrtnici zasledil oznake "nezaposlen".
To mi je dalo misliti : kdor dela, ta crkne!

[trancedeejay]

Gorenjec se je pri prijatelju v Ljubljani pozanimal, kje lahko najde kakšnega poceni specialista-nevrologa.
"Pojdi na Dunajsko cesto, tam je nek doktor z zasebno prakso. Prvi obisk je res drag, nato pa vse nadaljnje obiske plaèaš samo polovièno!"
Gorenjec je poiskal specialista na Dunajski cesti, vstopil v ordinacijo in dejal:
"Dober dan! Pa sem spet tukaj!"


Ata Gorenjec zjutraj oznani otrokom: »Kdor hoèe zajtrk, ga dobi. Kdor ne je, dobi evro.«
»Hoèemo evro!« so soglasni otroci.
Opoldne pove ata Gorenjec: »Kdor hoèe kosilo, naj ga je. Kdor ga noèe, dobi evro.«
»Hoèemo evro!« so enotni otroci.
Zveèer ata Gorenjec razglasi: »Kdor hoèe veèerjo, plaèa dva evra.«

Kamelji mladiè je vprašal oèeta:
"Oèka, zakaj imamo dve grbi na hrbtu?"
"Zato, da imamo lahko zalogo hrane in vode, ko gremo skozi pušèavo!"
"Oèka, zakaj imamo pa tako velike trepalnice?"
"Zato, da nam peska ne nosi v oèi, ko gremo skozi pušèavo!"
"Oèka, zakaj imamo pa kopita na nogah?"
"Zato, da se ne ugreznemo v pesek, ko gremo po pušèavi!"
"Kaj pa potem delamo v živalskem vrtu?"

Oèe se odloèi, da bo za pusta Adam, zato sinu naroèi: »Pojdi v
cvetlièarno po figov list.«
Mali prinese figov list, ki pa je premajhen.
Oèe reèe: »Prinesi mi malo veèjega.« Mali gre in vpraša prodajalca:
»Gospod, bi lahko dobil veèji figov list?«
Ampak ata spet ni zadovoljen, zato sina ponovno pošlje nazaj po še
veèji figov list. Èez nekaj èasa sine pride nazaj term u ponovno
prinese premjhen list.
To se ponovi Å¡e nekajkrat, dokler nima prodajalec tega dovolj:
»Povej ti svojemu oèetu, da naj si da penis v usta in si j***a vrže
prek ramen, pa naj bo za pusta potapljaè!«
_________________
MUSIC IS THE KEY

[AUDIOEXPERT]

Kako se imenuje najmoènejši cigan na svetu ?


ROMBO
_________________
TRGOVINA AUDIOEXPERT V CELJU !
www.audioexpert.si

[frodo]

Kaj je naredila blondinka, da si je lahko kupila videorekorder??
Prodala je TV.

[frodo]

Kaj narediš, ko je pred tabo formula, za tabo pa raketa???


Cigotu reèeš naj ustavi ringlšpil.

[Senca]

Se poroèita 80-letnik in 20-letnica. Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodnišnici vpraša oèeta: To je nemogoèe. Kako vam je to uspelo pri teh letih?
Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati."
Zgodba se po kakem letu ponovi. Å e drugo rojstvo.
Sestra ponovno: "Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?"
Pa 80-letnik spet ponosno: "Star motor je treba negovati."
Naslednje leto pa že tretje rojstvo.
Sestra: "Ste pa res možakar!"
Sreèni oèa: "Star motor je treba negovati", ji odgovori.
Sestra pa pripomni: "Samo sedaj je pa že èas, da zamenjate olje, ker je vaš tretji otrok èrn!"


Policaj sredi noèi zaustavi pijanca, ki opleta po ploèniku.
"Kam pa greste, ob tej noèni uri?"
"Na predavanje.. "
"Aja ? Kdo pa ob taki uri predava ?"
"Moja žena."


Dva ornk nabrklana tipa se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.
Ta prvi zaène vpiti:
"Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, paaazi na ziiiiiiiiid! kabuuuum! tresk"
Naslednje jutro v bolnišnici.
"Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa niè."
Polde odgovori:
"Preklet butelj sej si ti vozu!"


"Kje je najlepše?" je vprašal uèitelj uèence.
"V postelji z lepo žensko!" se je oglasil Mihec.
"Da te ni sram!" je vzrojil uèitelj. "O tem bom obvestil tvojega oèeta! "je dejal in mu v beležko napisal, kaj se je zgodilo.
Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je uèitelj vprašal:
"In kaj je rekel tvoj oèe na tvoje vèerajšnje obnašanje?"
"Moj oèe se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da, èe ste vi drugaènega mnenja, naj se vas pazim!"


Blondinka razlaga prijateljici blondinki:
»Padla sem na vozniškem izpitu. Zapeljala sem v krožišèe in ker je pisalo 30, sem 30-krat peljala okoli. Pa me je vrgel.«
Prijateljica:
»Sigurno si se zaštela.....«

[Senca]

Pridejo SESTRE v lekarno kupovat kondome.
Emperatriz reèe: A mi lahko daste take, ki imajo oznako Ferarrija?
Daphne dahne: Jaz bi pa take z oznako Mercedesa .
Marlena vzklikne: Najboljši so z oznako BMW-ja!
Prodajalka pa hladno odvrne: A veste kaj, fantje, za v blato je najboljši
Jeep!

[audiofill]

Dekle se dogovori z Janezom, da ga bo pripeljala domov na veèerjo predstavit staršem.
Janez jo je opozoril, naj pove staršem, da naj nepripravljajo nobene jedi s fižolom, ker potem strašno prdi.
Vsa živèna seveda to pozabi omeniti. Tako sedejo k mizi. Mama je pripravila fižolovo solato in zdaj zaène Janeza siliti, naj poskusi.
Janez poje porcijo, misleè, da bo že nekako. Po petnajstih minutah ga stisne in zasliši se "prrrd".
Oèe dvigne prt, pogleda pod mizo, in pravi: "Bobi, marš ven!"
Janez je sreèen, da stari misli, da prdi pes, zato naslednjiè spusti malo bolj glasno.
Oèe spet dvigne prt in reèe: "Bobi, marš ven, sem rekel!"
Janez ves vesel, da lahko prdi po mili volji, èez nekaj minut spusti junaški "prrrrrrrrdsdsdsdsd"".
Stari dvigne prt in reèe: "Bobi, marš ven, ta tip te bo še posral."

[trancedeejay]

Sta Mujo pa Haso stanovala vsak na svojem bregu Save v bosni. Takrat Å¡e ni bilo telefona, pa sta se drla preko Save:
- Mujooo !!!
- Å ta je ?!
- Dali ti pušiš ?!
- Ma ne pušim !
- Dali ti puši bik ?!
- Ma ne puši !
- Dali ti puši krava ?!
- Ma ne puši !
- Onda trèi, gori ti štala !
_________________
MUSIC IS THE KEY

[trancedeejay]

Balkanska veleblagovnica:


_________________
MUSIC IS THE KEY

[xray80]

Kasno naveèer ulazi kæer u kuæu, a otac koji je èekao kaže:

"Opet si pušila."

Ona preplašeno:

"Nisam, hoæeš li da puhnem?"

"Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac



- Mama, odkod pridejo dojencki?

- Poglej ljubica .... Mami in oci se prvo zaljubita in porocita.
Potem se poljubljata in objemata ter ljubita. To pomeni, DA oci DA
svoj penis v mamicino vagino. Tako se dobijo dojencki.

- A, tako torej. Ko pa sem jaz enkrat pogledala v vajino sobo, je
ocijev penis bil v tvojih ustih. Kaj se pa takrat dobi, ko se to
dela?

- Nakit, ljubica!

[xray80]

V Ameriki je imel poroèeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro.
Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseèa. Da tega ne bi
izvedela njegova žena,
ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam.
Za odhod ji je ponudil veèjo vsoto
denarja z besedami: "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške
preživljanja."
"Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" je vprašala medicinska sestra.
Zdravnik ji je odgovoril: "Pošlji mi kartico in nanjo napiši le
ŠPAGETI." Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se
odpravila v Italijo.
Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena.
"Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo èudno vsebino,
katere ne razumem."
Doktor ji odgovori: "Poèakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim."
Zveèer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi
srènega napada.
Žena poklièe nujno medicinsko pomoè. Ko reševalci nalagajo zdravnika
na nosila, vpraša eden izmed njih, kaj je povzroèilo napad.
Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere:
"Å PAGETI, Å PAGETI, Å PAGETI, Å PAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi
kroglicami, dvakrat brez."

[audiofill]

Vrhunec slovenske glasbene scene:

http://www.youtube.com/watch?v=hJb9K4by390

[JAZZZ]