Vici

[pasuljaris]

Od kod izvirajo vuvuzele:


_________________
Usoda se igra s človekom, človek pa igra na trobento.

[kraljmatjaz]

_________________
Chi suona, stona. Chi non suona, critica! (R.Muti)

[pasuljaris]

Najnovejsi audiofilski CD:




ps: stage je naravnost ogromen!
_________________
Usoda se igra s človekom, človek pa igra na trobento.

[zvocnik]

Mujo  vodi  ljubav  sa  ljubavnicom.
Lud'lo. Sve  se  trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - tezak 130kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.
Mujo dok pada razmišlja -
Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo - imam super ženu, djecu,
kola, plaću......
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i Mujo - tras - pada
na sijeno.
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaze - "E, što ja serem gluposti
kad se uplašim".


lp
_________________
Information is not knowledge
Knowledge is not wisdom
Wisdom is not truth
Truth is not beauty
Beauty is not love
Love is not music
Music is the best !

FZ

[mitko]

"No wonder Rooney's been scoring in training, as
Capello claims. He's been playing against England's defence."
_________________
muscles only know how to contract...you must learn to relax
emasaze.si

[trancedeejay]

http://www.youtube.com/watch?v=hmLjaEHzz2M
_________________
MUSIC IS THE KEY

[Senca]

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo.
Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

[Senca]

Laz ima kratke noge:

Dva tipa gresta v igralnico. Ker se nista mogla odločiti, na katero
številko naj stavita, se enemu posveti ideja:

- Kolikokrat na teden seksaš?
- Petkrat.
- Ok, jaz pa osemkrat.
Seštejeta števili in stavita na trinajst.
Kolo se vrti in vrti in ustavi se na dvojki.
Po mučni tišini eden reče:
- A vidiš, če bi govorila po pravici, bi bila zdaj bogata.

[marantz]

- 'De si kume, sta ima?
- Evo ništa kume, živi se, radi se, sve po malo. Kako si mi ti?

- Ja evo dobro, nego me ovaj moj mali brine. Znas da mu skola nikad nije isla od ruke, uvek je vukao jedinice, ma ni tu srednju nije zavrsio... Pa sam razmisljao, da l’, bre, imas tu neki poslic; za njega u Vladi Srbije, da ne dangubi po ceo dan?

- Kako da nema, mora za kuma da ima, uvek! Zaposlicu ga da mi bude pomocnik, 3500 € plata, službeni auto, telefon, boli ga uvo.

- Jao kume, nemoj! Mnogo je to, šta ce njemu toliki novac, pomahnitace, znaš da je problematican. Daj nešto razumnije...

- Dobro kume, razumem. Neka bude asistent moje sekretarice. Plata 1500 €. Nema kola, al’ dobice dobar telefon, racun uvek placen, može i Ameriku da zove, šta ga briga!

- Nemoj da se ljutiš kume, ali i to je mnogo, nije ti on za tol’ke pare, skliznuce na neku stranputicu. Daj ako ima neki normalan posao za 200-300 evrica pa da mora malo da razmišlja i da se pomuci, ima li tako sta!?

- E, jebi ga, kume...... Za to mu treba fakultet....
_________________
Tomislav

[Senca]

NOGOMET

Dva stara možakarja, Franc in Ivan, sta sedela na klopci v parku in se med
hranjenjem golobov - kot vsak dan - pogovarjala o nogometu. Franc se je
obrnil k Ivanu in rekel:"Ali misliš, da imajo v nebesih tudi nogomet?"
Ivan je za trenutek pomislil in odgovoril: "Ne vem, Franc. Ampak dajva
se dogovoriti:
Če jaz umrem prvi, se vrnem in ti povem. Če pa umreš prvi ti, se tudi
ti vrneš, da mi poveš, če je v nebesih nogomet."
Rokujeta se in na žalost se že v nekaj mesecih Franc uleže k zadnjemu počitku.
Kmalu po tem je Ivan sedel na isti klopci v parku in hranil golobe, ko
je zaslišal šepet: "Ivan ... Ivan ..."
Ivan odgovori:"Franc! Si to ti?"
"Ja, Ivan, jaz sem," zašepeta Francov duh.
Še vedno presenečen Ivan vpraša: "No, ali imajo v nebesih nogomet?"
"No," mu dogovori Franc,"imam dobro in slabo novico"
"Prvo mi povej dobro novico,"reče Ivan.
Franc mu odgovori:"No ... v nebesih imajo nogomet."
Ivan je navdušen: "To je super! Katera novica bi bila lahko tako
slaba, da bi uničila to?"
Franc zavzdihne in zašepeta: "V petek igraš."

[Senca]

SRBSKI DORMEO:

[Senca]

Gleda Mujo platni spisak i komentariše:

Ibro 1.000 eura,
Meho 1.200 eura,
Haso 1.500 eura
Suljo 1.800 eura,........
I sve tako redom,

A na kraju se izbezumi pa vikne:

A vidi ga ovaj Saldo, jebo mater, 35.000 eura.

[audiofill]

Prejel od soforumaša. Preprosto moram nalimat, drugače bi bil greh.

[Senca]

NA WC-ju:

Sedim na wc-ju in v miru opravljam "delo", ko zaslisim iz
sosednega wc-ja vprasanje:
"Halo, kako si?"

Nisem ravno tip, ki se rad pogovarja v
moskem wc-ju in zato ne vem, kaj bi odgovoril :
"Super sem!"

Sledilo je naslednje vprasanje:
"Kaj delas?"

Kaksno pa je to vprasanje? V trenutku mi
je bilo dovolj cudnih vprasanj, zato sem odgovoril:
"Torej, mislim da delam isto kot ti..."

Hotel sem pohiteti, ko zaslisim naslednje vprasanje:
"Ali lahko pridem k tebi?"

OK, to vprasanje mi je bilo zelo cudno, ampak poizkusil sem ostati prijazen, zato sem mu odgovoril naslednje:
"Ne, trenutno sem res zaseden !"

Potem pa ga slisim kako je rekel:
"Poslusaj me, malo kasneje te poklicem nazaj. Neki idiot sedi zraven mene in odgovarja na moja vprasanja. "

[Senca]