Vici

[trancedeejay]

Danes sem se dotaknil svoje notranjosti... Dojel sem da moram zaèet kupovat boljši WC papir
_________________
MUSIC IS THE KEY

[audiofill]

https://www.facebook.com/Cliphay18/videos/527381580794080/

[jernejc]

Kako zapreti že odprto steklenico šampanjca?


Ne vem...vprašaj Hrvate
_________________
Ohm sweet ohm.

Just saw a gold plated optical fibre. Apparently the gold made it sound marvelous according to the salesman.

[vojcb]

Pride pacient k doktorju na pregled,

in pravi doktor, "saj ste kar v redu, posebej vaše orodje vam še kar dobro služi"?

" G. doktor, vèasih sem si obesil na njega 5kg in ni bilo problema."

"Ja kaj pa zdaj"?

"Kar gre, samo zdaj me poèasi zaènejo kolena bolet."


By JoĹľe aus Kamnik.
_________________
Glasba je kot ženska, v njej lahko neizmerno uživaš......

[trancedeejay]

Ako nevalja jesti u 2 ujutro, zasta onda sluzi svetlo u frizideru?


Zаtеkaо èоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila dĹľak i spremila se da beĹľi. Ă�ovek je oštrim tonom pita:
• Dа biјеm il' dа јеbem?
Ciganka neæe da se okane paprika, оkrеnе se lеvо dеsnо, pа kаĹľе:
• Jеbi!
Оn nаguzi cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kuæi, cigаnkа gа pitа:
• A štа sa pаprikоm?
A оn æe:
• Otkud znаm, njivа niје mоја!


NA DAN RODITELJSKOG
Sin: Jel gotov roditeljski??
Otac: Da jeste, sreca tvoja sto imas samo pozitivno iz vjeronauke, jer ti sad samo BOG pomoc moze..



Udje ðed crnogorac u kafiæ i pita:
-Alo junèine, ima li ko jaèi od mene.
Ustaju dva momka i kaĹľu:
-Miii Ă°edo.
Ajde izaĂ°ite napolje da mi pogurate traktor.



Sretne prijatelj prijatelja te ga upita kako si prijatelju, šta ima kod tebe.
-Ma evo baš sad idem platiti raèun za struju.
-Nisam to pitao, nego kako je inaèe.
- INA�E ÆE MI ISKLJU�ITI.


Izgorela Cigi kuæa i policajac pravi zapisnik.
Ciga diktira:
- Piši... Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
- Ajde bre Cigo, ne laĹľi toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
Ciga:
- Agregat Honda na dizel.



Dosao Mujo kod doktora i kaze mu: - Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokazem da je rakija stetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete... Doktor kaze da Muji da nema problema i da dovede sina. Tako i bude, uzme doktor jednu casu rakije i jednu casu u kojoj je bila voda... Ubaci po jednu glistu u sveku casu... Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula... I pita doktor malog Mujicu: - Sto si zakljucio iz ovoga? A Mujica ce na to: -Ko pije rakiju, nema gliste!!!


Pita nastavnica koliko je sunce udaljeno od zemlje?
Javlja se Perica i ko iz topa kaze:
- Koliko i partizan od trofeja Lige sampiona.


Seta cura primorjem pored kafica.
Kad viknu Crnogorac: "E mala, bas si zgodna"
Uvrati djevojka: "Hvala, to je od plivanja".
Rece Crnogorac: "A sto glavu nisi smocila malo ?"



Mladoženja pita popa koliko treba platiti za vjenèanje.
- Obièaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade.
MladoĹľenja mu pruĹľi 100 kuna. Pop se pribliĹľi mladenki, podigne joj veo da je pogleda i kaĹľe mladoĹľenji:
- Saèekajte da vam donesem kusur.



Bio Cigo u zatvoru. Nakon 3 godine zove ga strazar na telefon, ima poziv od oca.
Javi se Cigo:
- Reci tata, sta ima?
- Zena ti se porodila.
- I, sta sam dobio?
- Dobio si brata!
_________________
MUSIC IS THE KEY

[CASTOR]

Novokomponovani ocka pelje sina na izlet in se vmes ustavijo, da odtocijo. Sinek zaprepaden ugleda veliko skropilnico v ocetovih rokah in zucne < ma tata kako velikega imas ti< Jo sine, da bis ti videl kako velikega ima sele tvoja mama!

[fjaka]

kaj naredi policaj ko zadane na lottu?....

kupi križišèe in gre na svoje....
_________________
šoo mazgoon

[delfinus]

Tale si zasluzi deljenje . LoL

http://shrani.si/f/2I/v1/4qUIICJx/handicaphead.jpg


_________________
If it sound good and it feel good, then it's musical - James Brown

[benma]

https://www.head-fi.org/threads/jokes-you-may-be-an-audiophile-if.256315/page-5

Nekaj duhovitih misli na temo kako veš, èe si audiofil.

[trancedeejay]

Oèe kupi robota, ki ti da klofuto, èe se zlažeš. Odloèi se, da bo sprobal pri veèerji.
Oèe: "Sine, kje si bil dopoldne?"
Sin: "V šoli."
Robot primaĹľe klofuto sinu.
Sin: "OK, pri prijatelju sva gledala DVDje."
Oèe: "Kaj sta gledala?"
Sin: "Kung Fu Pando"
Robot spet primaĹľe klofuto sinu.
Sin: "OK, nooo, porniè sva gledala."
Oèe: "Kaaaaaaj?! "Jaz pri tvojih letih sploh nisem vedel, kaj je to."
Robot primaĹľe klofuto fotru.
Mama: "Hahahaha, se prav vidi, da je tvoj sin."
Robot primaĹľe klofuto mami
_________________
MUSIC IS THE KEY

[trancedeejay]

RTV naroènina


Direktorica televizije je v opoldanskem odmoru prišla v napol prazno gostilno Pri novem tišlerju. Komaj se je usedla, že je natakarica postavila pred njo krožnik z vampi.
"Kaj pa je to?" je zaèudeno vprašala direktorica.
"To so vampi!" jo je pouèila natakarica.
"To vem, ampak nisem jih naroèila."
"Danes streĹľemo vampe. Boste tudi kruh? Potem je 7 evrov 20!"
"Kaj si pa vi dovolite?" je vzrojila direktorica.
"Boste dva kruha? Potem je 7 evrov 40."
"Tristo zelenih!"
"Tristo zelenih ne streĹľemo. Danes samo vampe. 7 evrov brez kruha!"
Direktorica je prebledela.
"Nisem jih naroèila, ne bom jih pojedla in ne bom jih plaèala!"
Tudi natakarica ni bila veè prijazna.
"�e hoèete, jih jejte, èe noèete, pa niè. Plaèali jih pa boste!"
Direktorica je zdrsnila v falzet:
"Kakšen naèin pa je to?"
"Vaš naèin!" je butnilo iz natakarice. "Jaz tudi nisem naroèila tistih vaših butastih oddaj, tudi gledam jih ne. Plaèevati jih pa moram!
7 evrov so vampi!"
_________________
MUSIC IS THE KEY

[trancedeejay]

DoĂ°e Mujo kod doktora i kaĹľe:
-,,Doktore ja jako kašljem i teško dišem!”
-,,Dal pušite cigarete?”
-,,Pušim,ali ne pomaže!”




Mujo je imel dva konja in nikoli jih ni mogel razlikovati med seboj, dokler nekega dni ni ugotovil, da je beli konj za pol metra višji od èrnega.



Mujo je imel soseda bodybilderja in na isti strani sta imela balkon. Na balkonu je imel Mujo papagaja in vsako jutro, ko je bodibilder telovadil na balkonu, mu je papagaj govoril:
“Bilderu bilderu, puši k***c!”
Enkrat je imel bodibilder dovolj, šel je k Mujotu, ga premlatil in rekel, da èe ne bo ukrotil svojega papagaja, ga bo naslednjiè še bolj premlatil.
Mujo se je seveda ustrašil in rekel papagaju, da ne sme nikoli veè reèi besed “puši k***c”, èe ne ga bo Mujo kar sam zadavil.
Pa naslednje jutro spet pride bodibilder na balkon in zaène telovadit, pa ga papagaj nekaj èasa gleda nato pa reèe:
“Bilderu, bilderu…”
Pa reèe bilder nazaj papagaju:
“Šta je?”
Pa mu odgovori papagaj:
“Znaš ti dobro šta je!”




Mujo na bolšjaku prodaja ojaèevalec.

Poklièe ga Janez in vpraša: »Koliko je moèan?«

Mujo: »Pa, jako je to, vrlo je moèan.«


Kupec:» Ne, ne; sprašujem, koliko vaten je?«

Mujo:»Neverovaten.«






Se pogovarjata Mujo in Haso. Pa ga vpraša Haso: “Mujo tuèeš ti svoju Fatu?” Pravi Mujo: “Ja svoju Fatkice nikad ne tuèem. Samo je gurnem po stopnicama pa nek se udari gde sama hoæe.”




DoĂ°e Mujo u mercedesu i parkira ga pred slovenski parlament.

DoĂ°e k njemu portir i veli:

“Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Pahor, Janša, Virant…

Mujo veli:”Nema veze imam ja alarm.”





Gresta Mujo in Haso nabirat koruzo z avtom, Mujo ostane pri avtu, Haso pa gre nabirat koruzo.
Pride policaj, vidi avto in vprašaja Mujota: “Kaj pa ti delaš tukaj?”.
Mujo odgovori: “Pesmice si zmišljujem”.
Policaj pa reèe “No povej mi eno pesmico”,
Haso pa “Plavo nebo, zelena trava pazi mujo vidi se ti glava”.
_________________
MUSIC IS THE KEY

[Bosty]

Mama grdi æerku.
- Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veèe sa drugim momkom u disko. A mamin 30. roðendan zaboravila.
-----------------------------

Vèeraj popoldne sem se s kolesom odpravil v trgovino po steklenico viskija. Kupil sem to steklenico in vreèko obesil na kolo. Ko pa sem že odhajal, sem pomislil, da se vreèka lahko strga, steklenica pa pade ven in se razbije. Zato sem se odloèil, da raje spijem viski še preden sedem na kolo.

IZKAZALO SE JE, DA JE TO BILA ZELO DOBRA ODLO�ITEV, SAJ SEM NA POTI DOMOV S KOLESOM PADEL SEDEMKRAT.
------------------------------

KaĹľe psihijatar Muji:
Nemoj da si razoèaran, jedna vrata se zatvore, druga otvore,..
A Mujo èe:
Ma znam doktore, imao sam takvog Golfa dvojku!
-------------------------------

[ck]

So se pred nebeškimi vrati hkrati znašli trije mizarji. Slovenec, Hrvat in Bosanec. Medtem ko so èakali svetega Petra so opazovali stara, zaniè in èrviva nebeška vrata in modrovali, da bi jih bilo potrebno zamenjati. Ko pride sv. Peter odpret vrata, mu povedo, kaj so opazili in da je treba v zvezi s tem nekaj narediti.
Pa vpraša sv. Peter: »Ja kolko pa hoèete za nova vrata?«
Pa reèe Bosanec: »Moja cena je 300 evrov«
Hrvat: »Jaz hoèem 700 evrov«
Slovenec: »Jaz hoèem pa 3000 evrov«.
Pa razmišlja sv. Peter: Bosanec je poceni, ampak ne bo naredil dobro. Hrvat bo naredil za kar solidno ceno dobra vrata. Ampak tole od Slovenca je pa hudo draga ponudba. Pa ga pobara kako je prišel do take cene.
Na to odgovori Slovenec: »Zelo enostavno 1000 € tebi, 1000€ meni, 700€ Hrvatu da naredi vrata, 300€ pa Bosancu da bo tiho.«

VSAKA PRIMERJAVA Z MAKETAMI JE ZGOLJ SLU�AJNA IN GRDO NATOLCEVANJE.
_________________
LP

[trancedeejay]

Bajkeri iz Ilinoisa su vozili rutom I-74, dosli do mosta Murray Baker...
i vidjeli djevojku da stoji na ogradi mosta. George, lider bajkera koji je bio veoma poznat, ljudina od 53 godine, zaustavlja svog Harley-a. Svi staju iza njega. On prolazi pored pandura koji pokusava nagovoriti curu da sidje... i pita je:

Ljepoto, sto radis na toj ogradi?
Cura odgovori: Hocu se ubiti !!!!
Nije htio pokazati svoje osjecaje, ali ni da propusti priliku da postane jos veca legenda, vikne joj...:
Ajde prije nego skocis, daj Velikom Georgu svoj najbolji poslednji poljubac!!!
Ona se okrenula, spustila blizu ograde, zagrlila ga i strasno poljubila.
Posije prvog poljupca, isp je i drugi jos bolji, sladji, ljepši, dulji...

Kad su zavrsili, svi bajkeri su poceli slaviti i slati podrsku poljupcu uz ogromno odobravanje. Pandur koji je stajao je samo rekao..: Ja bolji poljubac u zivotu nisam vidio.
George je jos drzao u zagrljaju i pitao:

U tako vruæim hlacicama, mogla bi biti poznata da se samnom vozis na
motoru.

Zasto se hoces ubiti?

Pa...... roditelji ne odobravaju i ljute se kad se oblaèim kao žensko.



Nije poznato, da li je poslije toga sama skoèila ili je bila gurnuta.
_________________
MUSIC IS THE KEY